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目前日期文章:201106 (10)

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我的夢想路, 走得和您一樣。。。

首先,謝謝您閱讀我的文章,這篇文章是我在最失意,人生最低潮的時候寫的。每一句話都是一滴淚, 如果您抱著玩玩的態度, 或是懷疑的心態,那您現在可以做的是,按退出,然後繼續尋找下一個你認為比較適合或比較真實的機會。

如果您選擇了繼續閱讀,再一次謝謝您,也恭喜您,因為您選擇了相信我, 也相信您自己。也選擇了去把握機會改變您的現狀,創造更美好的未來。我的這篇文章希望能讓您在半信半疑的時候,讓您更相信。讓您在快要放棄的時候,從新站起來。讓您在找不到方向的時候,可以看見您人生的燈塔。

今天你可能想看到一個成功的見證來使您自己信服, 很可惜,今天這個時候,在這裡沒有什麽令人鼓舞,令人開心的見證。有的就只是一個很普通的經營者如何在經營他的事業。如果您還有興趣看下去,謝謝您。

今天是6月20號了,我加入VEMMA,從事經營第81天。我是3月30日晚上加入的,那天我剛帶我老婆和女兒吃晚飯回來,那是一頓為她們餞行的飯, 因為第二天她們要回我老婆的家鄉(天津)去了。這一去就是57天, 我無法隨行。一是沒錢,二是沒那麼多假可以拿。這件事給了我很大的打擊,也給了我當頭的一棒, 吧我敲醒了!事情說回去2010年得7月15日, 這一天, 我從我上一份的工作辭職了,交辭職信時我哭了。我不是因為討厭這家公司而辭職的, 我是爲了要做自己的事業才離開的。

我不敢告訴我老婆,畢竟一個男人沒了工作是蠻難過的事。我帶了老婆和女兒去了熱浪島玩,回來后我才支支吾吾的把辭職的事告訴了老婆,沒得到什麽支持的話。8月15日,離開了公司,就從事自己的事業,和弟弟一起開個小公司做冷氣清洗和維修的服務。第一個月,生意不錯,可是開銷大,薪水遲了5天才發給自己。第二個月生意比較好了,可是開銷更大,因為投資在宣傳的費用多了。這次薪水遲了13 天才發。第三個月,生意又更好了,可是這時問題來了。我弟弟的老婆開始介入我們的公司,干涉一切事務, 我弟弟也順著她,最後的結果就是,11月8日那天我被逼退股。所以這一份我一生中第一份自己的事業,前後只有85天。

離開了自己開的公司, 我馬上失業,這次更不敢告訴老婆了, 最後她知道了, 沒什麼安慰的話。我陷入困境,心裡百般滋味,腦袋也開始陷入胡思亂想。我不得已把我在馬來西亞的一份保險切斷了,拿回1萬2千多新幣來維持生活。爲了彌補對老婆和孩子的虧欠,我花錢帶她們去做加勒比海(海洋神話號)遊輪去玩,過程中我一點也不開心。我慢慢發現自己心在絞痛,每天醒來,還沒睜開眼,這心絞痛的感覺就來了, 然後一整天都是這樣。我發現自己很容易的就陷入沉思,而自己卻沒有知覺。我更發現自己走在路上,會不知道要走去哪裡。我也不知不覺的就會流淚,有時還會哭起來。

我沒辦法了, 就跑去算命,不知道真還是假,師父說到我很準。結果我就花了一千九百新幣買了一塊小小的牌戴在身上,師父說會幫我改運。我戴了一兩個月,沒發覺有效,加上我是基督徒,帶著它心裡上很矛盾, 後來這一千九百新幣的牌,給我扔進垃圾桶了, 現在還在還分期付款。我老婆不理解我, 我只好打電話回去找媽媽,哭了一遍又一遍, 也打給我姐姐,也是哭得不能自控。家鄉的家人都在為我禱告。

2011年1月1日, 我找到新工作,開始上班。這份工作的薪水比我上一份工作的薪水高蠻多,我以為自己可以恢復了。結果我發現自己的問題更大了。我每天在公司里會偷偷哭, 記不清眼淚流了有多少遍了。每天都跟自己說今晚回家打辭職信, 明天就交上去。可是放工回家看到老婆和女兒,就做不了決定了, 我的儲蓄已經花光,還有信用卡債要還。還有30年的房子貸款,每個月一大堆的帳單要還,這一切的一切都使我不敢辭職。可是這念頭一直在我裏面和我在打戰,我腦袋沒有一刻是安靜的,我簡直要瘋了。我跟老婆說過, 她還是不理解。最後我想到自殺,還想了一堆的方法。一個大男人遇到問題就想自殺,很沒用對嗎?

我相信自己得了憂鬱癥,可是我又不敢去看醫生。我從一個信心滿滿的人變得膽怯害怕的人, 我害怕新工作, 我害怕學習新的東西, 我甚至害怕見到人, 我在公司里最好所有人都不要理我。在家里,當女兒對著我笑的時候,我心裡就很痛,我在想這麼可愛的孩子,可能很快就沒有爸爸了,可能未來要過苦日子了。我這個爸爸實在是世界上最沒用的人了!我恨我自己, 恨透了!我時常抱著女兒偷偷流淚,我真的不知道明天要如何繼續走下去。也是在這個時候我看到了Frances的貼文, 她不是貼我, 她貼我的朋友, 我就進去註冊成為准會員。過後就收到一堆信, 我都不去理她。一直到我老婆女兒回去的前一天,我才自己去登記成為正式會員, 才和教練取得聯繫。

幫老婆和女兒在網上訂了機票,就一直害怕4月1日的到來, 可是最後還是來了。那天早晨起得很早,送老婆和孩子去機場,心情壞透了,我在想我能撐到她們回來嗎?離別的時候,女兒親了我, 抱了我,我的眼淚馬上爆炸了。我喊天啊, 爲什麽我會如此痛苦?我問上帝啊, 現在你到底來不來陪我?我從機場一路流淚到家,我想可能再也看不到我女兒了。

回到家裡,沒有女兒的家變得好安靜, 安靜得讓我害怕, 安靜讓我陷入瘋狂。我有一股衝動,走出去, 跳下去就一切結束了, 我住9樓, 這高度一定夠了結我這一生了。突然我想起了昨晚才加入的Vemma系統,我告訴自己, 就算不賺錢, 我也要用這東西來打發我這57天的痛苦日子。就這樣我開始了Vemma的事業, 跟著教練學習, 上課, 看成功方程式, 做著和你現在在做的同樣的事情。老實說, 剛開始的階段真的很痛苦,做什麽事都覺得很麻煩,很累, 很沒有意義。有時也偷懶, 也給自己很多藉口不要經營,教練交代的事情,總是敷衍了事。很快的一個月過去了, 我手下還不到10個准會員。接著又很快的又一個月過去了,手下的准會員不到30人。不過還好有這個事業, 我好不容易撐過了這絕望的57天。在這中間可能是有喝Vemma果汁的關係, 也有可能在這事業里接觸到了很多激勵人心的影片, 例如 “永不放棄”和“生命中的秘密”。加上每天忙著做一堆重複的Vemma事業的經營的動作。 我的憂鬱癥漸漸的好了,雖然可怕的想法和念頭時不時還是會來干擾我,但是我總算是撐過了57天,使我的女兒幸運的還有爸爸去接她的機, 抱著她回家。接機這一天,又是一把眼淚留在機場里。在等飛機抵達時, 我還特地在機場的離境廳的門口拍了一張照片, 告訴我自己,下一次來這裡, 不再有離別。而是一家人開開心心的一起走進離境廳, 出國旅遊去咯。我發誓一定是這樣!

今天的我, 很努力的在經營Vemma, 沒有偷懶了。現在我有100多個准會員,大部份是在這20天里加入的,也有了我第一個正式會員,很可惜聯絡不到她。以目前的情形來看,我離成功還有很大一段距離。但是我告訴自己, 沒有別的路可以走了,走下去或是走回去!我可不要,也不敢走回去了,以前的一幕幕我想了還會害怕。雖然現在我還是過得很痛苦, 我告訴自己, 這條路走下去, 一定會看到希望, 看到成功。走回去, 只有眼淚在那裡等著我。

這幾天, 加入的准會員很少, 心裡頭又被打擊了。今天帶著有點失落的心情去外面吃午餐,又再陷入苦思。突然一陣的敲鑼打鼓, 又是喇叭,又是嗩呐的,我抬頭一看,旁邊的一條路上一群人走了出來,接著是一輛車慢慢的開著。車裡擺著一副棺木, 後面跟著一群哭哭啼啼的人,我心裡想。。又走了一個。不懂爲什麽, 我突然感覺自己就躺在那輛車里, 我的女兒就在後面傷心的哭著, 我一下慌亂了起來。我的眼淚又偷偷的流下來了, 千頭萬緒一下涌上心頭。我問我自己, 如果我真的躺在那裡, 我心裡會想什麽?想我這輩子虧欠家人太多? 想我這輩子有多失敗?想我的女兒會怎樣評價他的爸爸?還是想說還好我把握了機會,創造了美好的人生, 已經把最好的給了家人, 然後可以心安理得的, 沒有顧慮, 沒有虧欠, 沒有後悔的躺在那裡?我可不想等到這一天,已經躺下了, 卻還想站起來去做彌補悔恨的事。

我立刻站起來,趕回家,趁思緒還很清楚的時候,寫下這篇文章。現在的我和您一樣, 還沒在Vemma取得成功, 但是有一天, 我一定會成功。是我不想到了那天才來寫我的過去, 因為您會說我是瞎掰亂編的。所以看看這個時候的我, 再看看您自己。我們沒有不一樣,我們一樣在辛苦的追逐夢想, 所以不要放棄。夢想不是一直用想的, 夢想是要靠您的努力和行動去實現的。我希望您不用走到我這一步,才找到成功。(待續。。。)


我的夢想路, 走得和您一樣。。。(之二)


謝謝您繼續看我的文章,您開始相信自己了,這是好事。

今天是2011年6月23日,我經營VEMMA第84天。今天本來要上班的, 可是我在公司真的很不開心,感覺一到公司,憂鬱癥就又來煩我了。我請了一天假,在家里休息。今天較遲醒來,收拾好吃完早餐回來已經是11點了。我馬上坐到我的電腦前,開始經營VEMMA了。由於已經做了這麼久,一切都很熟練了,很快的就把該做的事情都做完了。其實做VEMMA就是這麼簡單輕鬆,照著教練交代的,一直複製和重複的做, 累了就休息一下,看看電視,讀讀報紙和雜誌。等精神來了,又回到電腦前經營。自由,這就是真正的自由的工作。

今天我做了一個很重大的決定, 就是決定讓自己升級成為金級會員,以後可以有資格賺取最高封顶上限2万5千美金的周薪。也許你會笑我說,我怎麼真麼肯定我能做到這麼成功,賺這麼高的獎金?那我也要問你,要是萬一我能做到呢?如果因為我錯過了升級的機會,到時因為上限的限制, 只能領一千而不是2萬5千美金。怎麼辦?你補給我嗎?所以我不想以後後悔,哪怕只是0.00000000001%的几率。

我把我接下來的生活費拿來做升級了, 因為我不知道會在現在的公司待多久,我很想7月1日就辭職。到時我就失業了,所以現在手上的一分一毫都是未來的吃飯錢,還要撐到VEMMA真正為我賺取足夠的生活費。可是我不能爲了多撐幾個月的生活費,而放棄了一個可以讓我終身享受財富自由的機會。所以我進入系統,輸入資料,輸入信用卡號,然後跟上帝做了一個很慎重的禱告,然後充滿信心和決心的按下送出鈕!從那一刻開始,我感覺自己重生了,我為我自己做了這一輩子最有明確目標的決定。

我進去聊天室,我升級的消息已經在裏面傳開了,夥伴們已經開始在祝賀我。這時候我的眼淚又不爭氣的流下了,我知道我做對了選擇,一個讓自己以後不後悔的選擇。我要努力,您也一樣,和我一起努力。要放棄是一件最簡單的事,可是您會發現放棄了,問題還在,心酸和眼淚還在。讓我的故事來喚醒您,希望它能幫到你, 在你停下的時候等你一下, 在你走不動的時候背著你繼續向前走。加油。。。(待續)

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70歲的大雄寫給自己的一封信---看後真的有感而發...真的要好好的深思我未來的日子到底要怎麼過?? 

 

 

這部影音在聊天室分享後,沒想到居然引起很大的迴響...其中最讓我感動的是邵邵 

----------以下是邵邵的分享----------

這個影片是紗紗在聊天室分享的   ◎感謝紗紗的分享◎

過去幾年我不懂得存錢

所以賺得多 錢也花得多

常常買東買西送給奶奶

有次回家奶奶告訴我別再花錢買多餘的東西

家裡根本不需要

她說她只想要我們平平安安

吃得飽穿得暖就好

千交代萬交代要我存點錢在身上

以後才不會像現在那麼苦...

小時候家裡的生活很苦根本快過不去

連米都是賒帳買的雜米

常常吃隔夜又隔夜發黃的飯菜...

那時我和我弟瘦得和猴子一樣

但是家裡沒錢只能過一天是一天

放假也是跟著奶奶賺錢

根本沒有童年生活

記得有次看見奶奶用自己種的菜去賣些錢

就只是為了讓我能去學校的校外教學...

看見她老人家在路邊蹲著叫賣

當時還不以為意的看著

現在回想起來

那是多麼心酸的一幕... 

真正有固定工作後我告訴自己

再也不要讓家人和自己過著那樣悲慘的生活

可是為了工作 我必須離開家

奶奶因此氣我氣了好久 也找我找了好久...

前年過年再度回到老家  發現奶奶瘦了 變蒼老了

雖然都有打電話回家 但是根本沒時間見面

直到那時才真正察覺到原來我已離家快兩年了..

她老人家看到我開心的不得了

手緊緊的牽著我 告訴我她好想我

我們倆哭得唏哩嘩啦的說了好多話

我最最最..記得她和我說一句話...  『 我怕我等不到你回家...』

我太傻了!!

自以為賺了錢能讓奶奶輕輕鬆鬆在家享福

卻忘了除了錢她也需要家人陪伴的

 

但是現實總要逼人低頭

為了家為了賺錢我還是要離開奶奶

就這樣又離開家了..

持續過著離家和想念的日子

後來遇到了維瑪

在這裡我看到不只是錢不只是夢想

也看到了和家人共同生活的美好

只要在一些時間  或許幾個月後

我就能回到家 不但可以繼續經營維瑪

更可以每天陪在奶奶身邊

不用再擔心奶奶過得好不好

也可以陪他種種菜   悠閒的過日子

 

真的要為以後好好想想

或者也可以去信箱裡找找看未來自己寫給你的抱怨信...

遇見維瑪讓我的生活有了希望

看見維瑪正在為我的以後鋪路

聽見維瑪在我前方不斷的呼喚

維瑪讓我變得期待明天的到來...

因為我可以預見   我的未來是多麼美好幸福

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已邁入21世紀,不可一直用20世紀的舊觀念、舊思維在思考、判斷事情。

以下為富翁、富婆所共有的特質:


(1)愈羅曼蒂克的人,愈能發財

想成為富翁,一定要有非常強烈的賺錢慾望。而現實的金錢,也是用來滿足個人慾望用的。羅曼蒂克的人為了實現人生的夢想,也就充滿了鬥志,這鬥志就是激勵他賺錢的最大動機。因為,只有賺大錢,才能實現他的「美夢」。

(2)外型落魄的人,和錢無緣

整天愁眉苦臉者,人和金錢都不會親近他,笑口常開的人,談笑風生中就有了賺錢機會,這就是所謂的和氣生財。人的心情難免有高潮、 低潮,心情不好自然悶悶不樂,而擺出一幅落魄的樣子,但沒有人願意被這種落魄相對的人感染,在敬而遠之下,沒有人際關係也就沒了「錢途」。人生際遇無常,世事難料,挫折往往也是好運的開始,丕極泰來,想賺錢的人就一定具備化危機為轉機的本事。

 (3) 富翁大多很小氣,但懂得施捨

愈有錢的人愈小氣,賺過錢的人才知道賺錢的困難,但他們一定懂得適度的「施捨」,因為施捨也是賺錢的重要手段。白手起家的人,一定待已儉樸,一條毛巾可以用到破,一塊香皂可以磨到完,但他知道賺錢是靠大家一起完成的,因此他絕對樂於與人分享。

 (4) 會發財的人,一定有女人緣

想賺錢的男人,身上會散發一種說不出來的吸引力,他們充滿活力、熱心、勇敢、謙虛,這些也就是激勵個人賺錢慾望的要件,具備這種吸引力的男人,常可讓女人投懷送抱。也就是,有發財相的人,一定有女人緣。而強烈賺錢慾望的人,一定天天充滿幹勁,抬頭挺胸、勇往直前且虛懷若谷,待人客氣、謙虛有禮,這種人一定受女性歡迎。

 (5) 成為富翁靠膽識,成為富婆靠魅力

男性和女性致富的方式不太一樣,男性賺錢靠的是勤奮工作,充滿活力,勇於冒險。當今社會型態則是講究公關、人際關係,女性溫柔、體貼、亮麗的特質反而比男性更易開拓事業,更易發財致富,商場上不存在男女真情,很多舞廳、酒廊的女經理,就非常懂得這種道理,周旋於男客人中賺大錢。

 (6) 不滿現狀的人,才能成為富翁

如果你已習慣朝九晚五的上班族生活,整天上班、下班,日復一日,任憑歲月消逝,你一定成不了富翁。一個會積極想要賺錢的人,絕不以溫飽為已足,一定想要讓生活多彩多姿,天天充滿賺錢的活力,具備了這個要件,再冷、再熱的天氣,再苦、再累的工作,你才會心甘情願的去做,而當你養成了這個賺錢「習慣」後,財富自然愈來愈多。

 (7) 充分享受性愛的人,才能賺大錢

不管年紀多大,能夠充分享受性愛的人,就表示他身體健康、充滿活力、有一顆年輕的心,並且勇於應付挑戰,這些正是賺大錢的先決條件。中國諺語也說:「馬行無力皆因瘦,人不風流都因貧」。反過來說,風流而不下流的人,都是積極追求財富的人。

 (8) 天天嘮叨抱怨的人,易被窮神找上門

天天嘮叨抱怨,不是不滿現狀,而是失意、落魄、拒人於千里之外,這種人失掉了人生的鬥志,也最易被窮神找上門。如果你仔細觀察,億萬富翁只要一開口一定說吉祥話,而且能夠開朗的和他談笑,而給人良好的印象和親切的問候別人,正是賺錢的祕訣。賺錢,也需要營造一種氣勢,如果你不能很有精神的和人講話,不能讓客戶覺得舒適,就沒辦法賺到別人的錢。

 (9) 寒門出富翁,窮怕了就愈想發財

社會上的大富翁,出身背景常兩極化,不是繼承祖業的企業家第二代,就是從小苦哈哈白手起家的創業者,而後者的能力和累積財富的持久力大多優於前者。這也就說明了,一個生長在貧窮家庭的小孩子,因為窮怕了,也想發財,因為餓怕了,所以有著比一般人更強烈的賺錢慾望。

 (10) 腦筋太好,往往賺不了大錢

照理說,愈聰明、愈會讀書的人,應該最會賺錢,事實上,當今網路新貴也的確是高級知識份子,然而這些知識經濟富豪只是全部富翁的一小部分。有智慧、有道德的人往往囿於理論,不善計謀,他們的「智慧」反而成為賺錢的障礙。賺錢不能光靠理論,一定要親自實踐,不要在知識的象牙塔裡做白日夢,不要死愛面子嫌銅臭,如此,行行都能出狀元。

 (11) 百年修得同船渡,有緣才能有錢賺

不管是同船共渡、同搭飛機,還是一起等公車,短暫的相遇都是難得的緣份,這個緣份也是賺錢的良機。想發財的人,不僅對有緣人要懂得珍惜,對有緣的事業也要樂於接受,由於產業有景氣強弱之分,也唯有能抓住時代變動的人,才能抓住錢潮,快速累積財富,成為人人羨慕的大富翁。

 (12) 想賺錢一定要動,要發財不要害羞

一般人想要賺錢,也一定要勤於「動」,不管你是一個小業務員或是修車技術工人,平常勤於與人「互動」,讓人際關係活躍起來,賺錢的機會自然較多,賺了錢之後的投資理財行為也一樣,投資是「動」,儲蓄是「靜」,如果只是儲蓄,所賺利息常被通貨膨脹吃光光,是積不了財的,在動的過程中,要特別記住不要害羞,不要怕沒面子,你要大膽的、樂觀的試試看,這嘗試的過程,不僅讓你體會人生百態,也讓你體悟賺錢的方法。

 (13) 不會追女朋友的人,賺不了錢

想賺錢,一定要有非常強烈的賺錢慾望,這和追女朋友一樣,首先一定先有「真美!真想擁有她…」的強烈慾望,才會激勵自己展開行動。追女朋友不能怕碰釘子,一定要厚著臉皮試試看,成功了就擁有幸福,一個怕失敗,機會來臨卻不敢嘗試,沒有挑戰心的人,財富和女人永遠和他擦身而過。

 (14) 賺錢是無中生有,想辦法做個暴發戶

花錢真容易,千金散去只彈指間,賺錢可真是不容易,比生孩子還困難,孕婦生孩子是有(肚裡有)中生有,賺錢是無中生有。白手起家的富翁一定是個暴發戶,否則不可能快速累積那麼多錢的,從這個角度來說,富翁就等於暴發戶,只要不為非作歹,不傷天害理,你想當富翁,就不必介意過程,不要顧慮到虛無的面子,否則錢是不會跟你走的。

 (15) 富翁都充滿自信心和好奇心

如果你一點自信都沒有,總覺得長的太矮、體重太胖、口才 不好、肌肉不結實、年紀太大,那麼你永遠也追不到心愛的女友。賺錢也一樣,想要致富,不僅要充滿自信,更要充滿好奇心,好奇是人類生活進步的原動力,是一種創造力也是一種魄力,有了這種魄力就會去做投資、冒險,而這種行為正是致富的主因之一。

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1 . 社會充滿不公平現象。

你先不要想去改造它,只能先適應它。

(因為你管不了它)。

  

2 . 世界不會在意你的自尊,人們看的只是你的成就。

在你沒有成就以前,切勿過分強調自尊。

(因為你越強調自尊,越對你不利)。

  

3 . 你只是中學畢業,通常不會成為CEO

直到你把CEO職位拿到手為止。

(直到此時,人們才不會介意你只是中學畢業)。

  

4 . 當你陷入人為困境時,抱怨是沒有用的,

你只能默默地吸取教訓。

(你要悄悄地振作起來,重新奮起)。

  

5 . 你要懂得:在沒有你之前,

你的父母並不像現在這樣“乏味”。

你應該想到,這是他們為了撫養你所付出的巨大代價。

(你永遠要感恩和孝敬他們,才是道理)。

  

6 . 在學校裏,你考第幾已不是那麼重要,

但進入社會卻不然。不管你去到哪里,都要分等排名。

(社會、公司要排名次,是常見的事,要鼓起勇氣競爭才對)。

  

7 . 學校裏有節假日,到公司打工則不然,

你幾乎不能休息,很少能輕鬆地過節假日。

(否則你職業生涯中一起跑就落後了,甚至會讓你永遠落後)。

  

8 . 在學校,老師會幫助你學習,到公司卻不會。

如果你認為學校的老師要求你很嚴格,

那是你還沒有進入公司打工。

因為,如果公司對你不嚴厲,你就要失業了。

(你必須清醒地認識到:公司比學校更要嚴格要求自己)。

 

9 . 人們都喜歡看電視劇,但你不要看,那並不是你的生活。

只要在公司工作,你是無暇看電視劇的。

(奉勸你不要看,否則你走上看電視連續劇之路,

而且看得津津有味,那你將失去成功的資格)。

 

10 . 永遠不要在背後批評別人,

尤其不能批評你的老闆無知、刻薄和無能。

(因為這樣的心態,會使你走上坎坷艱難的成長之路)。

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將行動轉換成財富  

 轉換思想,轉變觀念:
有人說得好:「換個方向,你就是第一。」金錢遍地都是,賺錢很容易。你必須確立這樣的觀念。如果你覺得賺錢很難,那麼賺錢真的很難。這是賺大錢,當富翁的思想基礎!

用簡單的方法最賺錢:
天下賺錢方法千千萬,但最簡單的方法最賺錢。複雜的方法只能賺小錢,簡單的方法才能賺大錢,而且方法越簡單越賺大錢,最簡單的方法「每天進步1%」總結自己的簡單賺錢方法,然後堅持它,不要輕易改變。

賺大錢一定要有目標:
要賺錢,你必須有賺錢的野心。野心就是目標,就是夢想,就是企圖,就是行動的動力!要立即「做夢」,當一個野心家,設定賺錢的大目標:終身目標,10年目標,5年目標,3年目標,以及年度目標。

行動,行動,果敢的行動:世界上沒有免費的午餐,也沒有天上掉下來的餡餅。不行動你不可能賺錢,不敢行動你賺不了大錢。要想成功,快行動,邁出一小步,再邁出一大步,想賺大錢一定要行動!人生就是這樣,一副好牌,靜下心打,也不一定會贏,(一副)爛牌,你只要有刺激,不見得會輸。

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傳統直銷是以直銷員推銷公司產品為基礎,每個直銷員每個月要銷售一定量的產品。為了衝業績、升級,直銷員不僅要使出渾身解數去推銷產品,有時甚至要自己買大量的產品(囤貨)。人們又討厭被銷售。結果這種直銷讓直銷員越做越痛苦。

消費式直銷完全不同於傳統直銷。將自己家裡使用的產品換成公司的產品,每月固定消費,同時,再找和你一樣的人,這樣就可以經營事業了。直銷員不需要推銷產品,自己消費代替了推銷。這樣的事業人人都可以經營。而銷售式直銷是需要高級銷售精英去開拓市場的。消費式直銷贏得了最終用戶--消費者的心,必定會成為未來直銷的趨勢。

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    考試沒教的事》第一課:同理心
    2008/08/27 【聯合報╱記者梁玉芳、賴素鈴】
    土石流毀家園「教他們搬家啊」
    這一代的年輕學子面對的世界是他們父母不曾面對的新面貌:少子化之下,孤獨長大,獨立面對全球
    化的競爭、工作品種不斷變換、物質欲望高漲;知識以光速傳送與增長、夢想空間無限延伸。
    但他們準備好了嗎?
    現代家庭提供孩子優渥的物質環境,學校
    教他們應付升學競爭,但還有更多重要的
    事,是課本沒教、安親班不上,更是考試
    考不出來的。
    本報採訪專家學者,為讀者整理出下一世
    代該具備卻沒有學好的七門功課:
    ◎同理心
    ◎生活能力
    ◎表達與應對
    ◎挫折容忍力
    ◎感情功課
    ◎永續學習能力
    ◎當錢的主人
    作家黃春明說起不久前發生在他身上的小
    故事:
    「有一次我從宜蘭搭火車回台北,瑞芳那
    站上來一群高中生,擠在廁所外說笑打鬧。我從廁所出來,車一轉彎,我撞到一個學生。『你怎麼搞
    的?』他很不高興。
    「反正你快死」 黃春明心痛
    「我說:『對不起,車子搖晃得很厲害。』他看看我,說:『反正你快要死了。』我心裡好痛,回家
    說給太太聽,台灣的囝仔怎麼變這樣?我就算快死也不用你這樣講。」
    剛退休的暨南大學教授李家同今年初對菁英高中生演講時,談到印度窮人飢餓到必須跟猴子要食物的
    景況,台下學生大笑。李家同生氣了,斥責年輕學生:「我不是小丑,不是來愉悅大家;這國家總要
    有人告訴年輕人嚴肅的事,讓他們看見世界的真相。」
    黃春明、李家同的心情,是許多人共同的憂慮:在優渥的生活中,在考試掛帥的競爭環境下,我們會
    不會養出了「沒有同理心」的下一代?
    教孩子關懷自己以外的生命,培養同理心,是教育的重要
    使命。 記者林錫銘/攝影
    中央大學認知神經科學研究所所長洪蘭說,有個國小學生
    指著桌上的水果:「媽媽說那些個頭小的椪柑,不好吃,
    是給菲傭吃的。」洪蘭很吃驚,她當場剝了一個小柑橘和
    小學生一人一半,「你看,又甜又多汁啊。」
    「為什麼不好吃的,是該菲傭吃的呢?」洪蘭感嘆,我們
    對弱勢者太不夠同理心了,身處優勢的人還視為理所當
    然,「大人教孩子對人有差別待遇,從小就學了看不起
    人」。
    「我想印張名片,頭銜是:『晉惠帝培養專家』。我想,
    許多人都需要這張名片。」嘉義一位國小女老師投書聯合
    報這樣感嘆:我們總是給孩子最好的,卻不在乎他有沒有
    悲天憫人的觀念。
    沒鞋的小妹 「再買就好啦」
    女老師上課時放影片給學生觀看,片中小兄妹買不起鞋
    子,母親要臨盆了,小女孩得到對面山頭去叫產婆,光腳
    的她咬牙跑過尖石路面。
    班上有個孩子看完的感想是:「再買一雙就好了,幹嘛那
    麼辛苦?」老師看著學生,「他腳上穿的是NIKE,用的
    是名牌,暑假去美國度假一個月,會有這樣的感想一點都
    不為過,他是真的不懂啊。」
    女老師指出,大人在孩子面前嘲笑那些付出勞力掙錢的
    人:「你不好好讀書,將來就像這樣辛苦工作賺錢,沒有
    前途!」言語中對階級歧視沒有自覺。
    無數晉惠帝 在你我身邊
    「所以我們在培養無數的晉惠帝。也許很聰明,功課很
    好,但沒有同情心。」
    高雄大學應用數學系副教授游森棚有類似的擔心。他曾在
    建中任教數理資優班,大部分孩子都體貼善良,但讓他擔
    心的是:那些M型社會右端、身處優渥的孩子,對另一端
    的苦難缺乏理解與同情。
    有一年,土石流毀了部落小女孩的家,她原本每天走一小
    時山路去上學,但現在課本沒了,作業簿沒了,路也沒
    了。
    有一頓沒一頓 富小孩不解
    資優生「祖辰」在周記裡這樣評論:「誰叫他們住在那裡。他們可以搬家啊。」游森棚非常驚訝,建
    議學生要設身處地想一想,但祖辰回他:「我又不住山上。」
    游森棚思考:祖辰家境富裕,一路順遂,「他這樣聰明幸運的小孩,一輩子都不須體會有一頓沒一頓
    的恐懼,也不可能體會拚命想卡住一個小小位置的辛苦」。
    祖辰並不是個案。游森棚說,許多名校學生家庭的社經地位遠高於社會平均值,對他們來說,土石流
    女孩是另一個世界。
    未來的菁英 了解世界嗎
    游森棚憂慮,當這樣把優渥視為理所當然的孩子長大,站上社會的決策位置,他們的決策與思考也摒
    除了他們所不了解的真實世界。「將來,會是什麼樣子?」他們可能為社會不同際遇的人設想嗎?
    「如果沒有教會同理心,教育是失敗的。」游森棚說。
    考試沒教的事》第二課:生活能力
    2008/08/28 【聯合報╱記者梁玉芳】
    別問媽襪在哪 「做自己主人」
    小餐館裡,小學三年級的男孩完全不動筷子,只盯著牆上電視
    看卡通;好不容易進廣告了,一旁穿著套裝的上班族媽媽趕快
    拿起湯匙送到男孩嘴邊:「寶貝,再吃一口,現在上廣告
    了。」
    母子餵食圖 令人開眼界
    一旁用餐的上班族李文敏看見這段「母子餵食圖」,不禁傻
    眼,霎時覺得前幾天同事高調誇獎自己小孩「才小六耶,就學
    會自己燒開水了」那種喜孜孜的表情,也就不算太誇張了。
    許多描述現代小孩「生活失能」的故事,在親友間、報章、網
    路部落格都可以輕易發現。有母親抱怨,如果沒有把柳丁榨成
    汁,孩子絕不會動手拿切片的柳丁吃,「因為他不會」。
    也有人記起,國中畢業旅行時,班上一位同學不會自己洗頭,
    因為他從小到國中,都是到美容院洗頭的。
    有位讀者投書聯合報說,媽媽都 很喜歡買壽司,因為餵起孩子
    來方便,尤其是孩子月考時,她可以邊餵,孩子還一邊溫書;外出吃麥當勞薯條,手摸到的地方都有
    細菌不准孩子吃,結果餐盤上都是薯條尾巴。
    少子化浪潮 個個都是寶
    對孩子呵護備至,捨不得孩子動手,於是教養出許多尊貴的小王子、小公主,這是「少子化」浪潮之
    下衍生出的副作用,孩子生得少,每個都是寶。
    教授洪蘭說,她到某所小學演講,看到一個小孩子到音樂教室上完課,不會自己穿鞋子,就坐在那裡
    放聲大哭。他的老師說,他一直就是這樣,因為家裡有菲傭幫他;到了小三,竟然不會自己穿鞋。
    洪蘭大為驚嘆。她說,據報導說某位王子連牙膏都是侍從幫忙擠在牙刷上的,她的學生說:「哇,真
    好命。」洪蘭說:「不是,那是廢物!你一個人沒有辦法存活,時時要有個人幫你打理,依賴別人,
    不是很可悲嗎?」
    滿地玩具要自己收拾。做家事能培養
    孩子解決問題的能力,學會照顧自
    己,成為獨立的個體。 記者林錫銘
    /攝影
    「只要念好書 其他別管」
    「只要把書念好,其他的都不用管。」是不少台灣父母的心態,能為孩子代勞的,不少父母都體貼設
    想,只求能「代子弟服其勞」。
    台南縣歸仁鄉紅瓦厝國小校長謝水乾描述,開學後的上下學時間,無論小學、國中或高中,學校附近
    就擠滿接送孩子的車輛,有的家長甚至還幫孩子背書包進教室;甚至,中午到教室餵孩子吃午飯。
    學灑掃庭除 學解決問題
    「這些照顧,是愛,還是剝奪?」謝水乾指出,現代許多父母太低估孩子的能力,什麼都捨不得孩子
    動手,結果是「茶來伸手,飯來張口」,無微不至的照顧剝奪了孩子學習、成長的機會。
    一位國小老師說,整理教室、打掃校園是學校裡生活教育的一環,但有家長對她說:「別讓我小孩掃
    落葉、倒垃圾,天氣這麼熱,他會中暑。」
    謝水乾說,灑掃庭除都是教育,做家事其實是「問題解決」的過程,必須思考步驟、輕重緩急、應對
    進退;「如果孩子連自己的生活都無法打理,未來要如何完成職場上的任務?」這是父母無法代勞
    的。
    洗碗又拖地 比電玩省時
    「洗個碗,拖一下地,只要一、二十分鐘,不會比孩子打電動、看電視更花時間。」謝水乾說,更何
    況「時間管理」是該學習的重要觀念。
    謝水乾引用美國學者的研究,追蹤一組青少年至成人期發現,童年時參與家務多的人,成年後獲得高
    薪工作的可能性比不做家事的孩子多四倍,失業可能性則少十五倍。
    他這篇標題為「做家事的孩子長大工作機會高四倍」的文章,成了網路上的轉寄熱門。「工作機會」
    成了讓小孩做家事的有力動機。
    建築師謝園說,廿年前她訓練兩個兒子煎煮炒炸、縫扣補丁,樣樣都來,她不想孩子長大後成了「生
    活白痴」;她希望「家裡沒有我,大小三個男的,一樣可以活得好好的。」萬一像魯濱遜漂流到荒
    島,至少能生火、煮食,還能縫衣補褲。
    碗盤放哪裡 家人都要知
    家裡碗盤擺放、藥品、襪子收哪裡,全家都要知道,抽屜外也貼了標示;在她家,不會有人高喊:
    「媽,我的手帕呢?」這類問題。每個人都是自己生活的主人。現在兒子的女朋友讚嘆不已。
    灑掃庭除都是學問
    例子:小學一年級的小康負責出門倒垃圾,他可以學到什麼?
    ●思考力:垃圾袋要怎麼綁,才會牢靠,不會沿路掉?
    ●分析、判斷:要選哪條路走到垃圾車?甲路線:路上張家有條狗很凶猛;乙路線:路燈很暗;丙路
    線:比較遠,但路燈比較亮。
    ●責任感:垃圾車還沒到,要放著就走,還是遵守「垃圾不落地」定,等到車子來了再丟?
    資料來源:紅瓦厝國小校長謝水乾
    如何培養生活能力
    ●讓小孩自己來。穿衣、吃飯,生活事務儘量讓孩子自己決定、自己動手,當小孩會說「我自己
    會」,就讓他試試。
    ●不同年齡,可以嘗試不同任務。比如小三可以學掃地、小四可以洗碗、遛狗等等,讓孩子有「家」
    的參與感。作家陳安儀的女兒小一就能自己烤麵包、泡牛奶,還為媽媽服務。
    ●別怕小孩做不好。老怕小孩掃地不乾淨、打破碗,他就很難學會。一個碗不比「成長」更有價值。
    ●父母要放手。華人父母太習慣「呵護」,作家龍應台反省:華人父母還會好意提醒成年孩子「不要
    上廁所」,是關心也是壓力。
    考試沒教的事》第三課:表達與應對
    2008/08/29 【聯合報╱記者梁玉芳】
    嗯, 對呀…口語表達太「可愛」
    詩人李進文有天接到某知名高中的學生來電:「請問你
    是李進文嗎?」他心想:「應該在別人的名字後面加個
    『先生』或『老師』吧?」但還是答了「我是」。高中
    生問他:「聽說你詩寫得還不錯,我們想請你當評
    審。」聽到前半句,李進文楞了一下。
    讀名校 未必懂禮貌
    事後回想,詩人不禁笑了起來:「你來邀我當評審,沒
    讀過我的詩,也要有禮地裝一下嘛。」表達尊重,該有
    更好的措辭。但他也納悶:這麼好的學校教出來的孩
    子,怎麼連基本的應對禮貌也不懂呢?
    「五年級」世代的李進文回想,在沒有手機、電子郵件
    的年代,他和同學邀文壇前輩到校演講,總是戒慎恐
    懼,「要先寫信,還要親自拜訪、確認」,麻煩中卻多
    了儒雅餘韻。「現在溝通方便了,語言禮節也省略
    了。」
    在大學任教卅年的散文家廖玉蕙在課堂上總是鼓勵學生發言,去年開學第一堂課,她請一位學生說說
    對某文章的評析,但他訥訥不能言,不論她怎麼引導、鼓勵,同學推他、拱他,廖玉蕙形容,這學生
    「東扭西扭,半個小時過去,他就是說不出來。」
    說話課 學校沒這堂
    臨下課前,她跟學生約法三章:「下次上課,你第一個發言喔。」結果,沒下次,這名學生退選了。
    會說話,能如實、得體地表達自己,在重視溝通、講究行銷的年代,已是重要競爭力;但是,在我們
    的傳統文化及教育體制裡,很少重視「說話」這一課。
    懂得表達自己的意見,是公民素養的基礎;
    合宜地說話與應對進退,拿捏分寸,由小學
    起。 記者林錫銘/攝影
    在家,小孩子的美德是「有耳沒嘴(台語)」;在學校,盛行的「紙筆考試」壓抑了許多基本能力,
    包括起碼的口語表達、應對禮節。
    學說服 這都要訓練
    「我都跟朋友說,你們以前在玩的時候,我都在葡萄架下練演講呢。」花旗銀行個人消費金融總經理
    管國霖日前建議社會新鮮人,說和寫的能力是很多年輕人都缺乏的;「在現代只會做事是不夠的,還
    要會包裝,要能說服別人,這些都要訓練。」
    美國不同機構的調查也顯示,企業對大學畢業生最不滿意之處,首推「極差的書寫及表達能力」。
    廖玉蕙指出,外國教育方式是鼓勵學生充分地表達自我,說話、報告,是重要的訓練;中國大陸年輕
    人的伶俐口才,早給世人深刻印象。「跟對岸學生一比,台灣學生說起話來真是太『可愛』了。」
    無厘頭 應對失準頭
    她曾經規定,上台報告不能一直講「對啊,對啊」,也不能拿「然後」當發語詞。結果學生不斷笑
    場,少了這些口頭禪,話都說不順暢了。
    經常在校園演講的學者洪蘭也感嘆,「我們太少訓練孩子培養正確表達自我的能力了」,她憂心,面
    對全球化、兩岸人才競爭,「我們可能輸的,就在這點:我們許多孩子說不出自己的想法,也相對缺
    乏獨立思考的能力。」
    在影像媒介中成長的孩子,說話或許多了「無厘頭」式的隨興與創意,但應對的分寸卻失了準頭,他
    們還在尋找適切的語言表達自己。
    宅孩子 難面對真實
    教書卅年的廖玉蕙觀察,「這一代的學生比起卅年前,當然活潑多了,但是害羞、靦腆的學生仍占大
    多數」。她揣測,現代孩子對電腦飛快打字,真實情境中,話一出口,無法delete、也不能換個身分重
    來。
    面對詢問,很多孩子成了「省話一哥」,只會答「還好啊」、「沒有啊」,這類「無可無不可」式的
    答話走天下。即使是求職,面談主管問「對某某工作有興趣嗎?」仍是:「還好。」專家建議,不如
    回答「我的專長是xx,但是任何領域我都願意試試看」。後者的說詞就漂亮多了。
    太直率 得罪人不知
    一位國立大學的教授說,研究助理常替他得罪人,對邀稿或演講邀約,助理會直統統地回答:「怎麼
    這麼晚才來約?」「都快下班了,你不能明天再說嗎?」不管對方是誰,就是「直率到底」。直到有
    人向教授抱怨,他才知情。
    教授感嘆:應對進退得從頭教起,否則進了職場要吃大虧。但是他也懷疑:說話的措辭、應對的分
    寸,不是從小就該學到了嗎?
    說話修鍊術
    散文家廖玉蕙認為,懂得說話,這是現代人必學的一門科際整合的課,起碼包括:對環境的觀察、對
    人性的理解、專業知識、自信、足夠的語彙、邏輯清楚;還要用對方能懂的語言、能考量說了的後
    果。
    多說
    ●從小可以培養:父母可以讓小孩說一遍剛剛讀到的故事,或者每天把今天高興的事有頭有尾地描
    述,就是很好的練習。父母可以多反問:為什麼呢?練習思考與表達。
    ●教室中練習:給孩子發言的機會,互相討論;不只是辯論、演講比賽的選手才必須學會表達。
    多聽
    ●利用科技:作家的有聲書、網路下載名人演講影片(包括馬丁路德金恩博士的演講都有網站可原音
    重現)。
    ●現場聽演講:看名家的臨場反應與措辭。廖玉蕙盛讚評論家王德威的演講,若謄寫下來就是搖曳生
    姿的散文。
    多充實自己
    ●專業素養:內容比技巧重要。
    ●了解聽你說話的人:用他們能接受的語言敘說。
    考試沒教的事》第四課:挫折容忍力
    2008/08/30 【聯合報╱本報記者鄭朝陽、梁玉芳】
    不錄取 就跳樓? 學跟挫折做朋友
    公園裡,媽媽帶學齡前的兒子散步,兒子看到別的
    小朋友吃蘋果,吵著「我要吃那個!」媽媽真的上
    前跟別的小孩的家長要了一顆蘋果給兒子。
    面對不如意 高難度功課
    看到這一幕,政治大學心理系兼任教授陳皎眉很驚
    訝,腦海裡立刻浮現役男在地上打滾、哭喊「這不
    是肯德基」的電視廣告。她說,這位媽媽雖然為了
    滿足孩子的欲望,幫孩子要到蘋果,卻失去機會讓
    孩子了解:人生的現實是「不是想要什麼就有什
    麼」的。
    人生不如意十之八九,如何面對這些「八九」,愈
    成高難度的人生功課。近年,年輕學子為了細微原
    因(考不好、口角、失戀、長青春痘)輕生的新
    聞,常讓社會驚嘆、讓家長心碎;結論不脫「挫折
    容忍力太弱」的「草莓族」責備論。但是,「草
    莓」又是誰培育出來的?
    在台北市知名「貴族」學校任教的陳老師努力安撫班上午休時間吵鬧的學生,隔天家長來「溝通」:
    「不要強迫我的小孩做他不喜歡做的事,這樣會壓抑他的成長和學習。」
    人生本有不如意,愛孩子就要協助他培養挫折免
    疫力,縮短復原期。記者林錫銘/攝影
    孩子太順遂 家長有責任
    陳老師有一次勸學生吃掉營養午餐裡的紅蘿蔔,家長一樣要求老師別強迫小孩。「現在的家長實在太
    順著小孩了。」她無奈地說。
    陳皎眉認為,有些年輕人缺乏挫折忍受力,其實跟父母過度呵護有關,事事順著孩子,「太順心的環
    境,孩子就學不到社會規範,也學不到如何處理挫折。」但人生原本就不完美。
    台大社會系教授薛承泰指出,父母的呵護大傘也伸張到校園,讓老師的管教動輒得咎,「老師反而要
    討好學生,讓孩子更自以為是」。
    日本社會稱這類過度伸張權利的家長為「怪物父母」、「暴走父母」;學校演話劇,只有許多「白雪
    公主」,沒有「七矮人」,因為家長都求自己的孩子非演「白雪公主」不可。
    沒遇過挫折 怎學會處理
    薛承泰說,現代的職場競爭更形激烈,一路成長順遂的孩子反挫的程度也更大;最近有社會新鮮人求
    職面試被淘汰,轉身就跳樓自殺。這樣的死,比鴻毛更輕。
    「要把挫折當成常態,讓克服挫折的時間縮短,培養免疫力。」精神科醫師王浩威說,沒有遭遇過挫
    折,就學不會怎麼處理。
    許多父母努力為孩子鋪設坦途,從小為孩子挑最貴、最好的學校,選最好的老師,並設法讓孩子得一
    些獎,進好大學;但出了社會,很多事是家長沒辦法操控的,孩子終究面對空前的挫折感。
    王浩威奉勸父母,愛孩子就讓他多磨練,比如,「上大學的兒子要騎機車上課,父母就別用危險的理
    由不准」。
    過度的讚美 自我不真實
    有一派教養論建議父母要常稱讚孩子,但陳皎眉發現,「家長應用得太過頭,變成過度誇獎」,長久
    下來,孩子認識的是「不真實的自我」,只要表現不佳,挫折感和情緒起伏就很大。
    「對孩子的讚賞,適度就好了」,陳皎眉說,父母讓孩子接納「有長處,也有缺點」的自我,才能面
    對真實世界。
    王浩威觀察,媒體也影響部分年輕人的挫折忍受力。像「超級星光大道」等選秀節目,常見的賣點就
    是參賽者因失常而痛哭,努力打拚後終於敗部復活;製作單位塑造「挫折之後就是成功」的假象,歌
    頌成功,也用挫折來催淚,簡化了挫折的衝擊。
    與失敗共存 成長維他命
    有時,人就是得學著與失敗共存;結局不見得都會如人意。如果不懂得如何與挫折做朋友,可能引發
    骨牌效應,從此一蹶不振。
    「正面思考是醫治挫折的良藥。」教育部訓委會主委柯慧貞說,焦慮症、憂鬱症患者面對挫折常難以
    招架,根本原因就是缺乏正面思考能力。她建議從小培養正面思考習慣,學習解決問題,讓挫折成為
    孩子成長的心靈維他命。
    面對挫折備忘錄
    ●父母要學習「讓孩子為自己負責」。比如:孩子賴床屢勸不聽,父母與其生氣,不如讓孩子面對上
    學遲到的後果。
    ●讓孩子自己選擇,並承擔責任。選擇打電玩或是做功課,由孩子自己決定,並承擔後果。
    ●重視「過程」而非以「結果」苛責。換個角度,許多不如意也沒那麼嚴重。
    ●別當「怪物家長」,阻礙老師的適度教導。
    ●鼓勵孩子參與課外活動,有機會當志工更好。
    ●多看、多聽名人的失敗與挫折經驗,參考度比成功經驗高。
    ●從小培養正面思考的能力,相信任何事情有正面意義。
    家長隨堂考
    Q:孩子學走路時跌倒大哭,你怎麼辦?
    A.對孩子大叫:「,你怎麼那麼笨,趕快自己站起來!」
    B.抱起孩子安慰:「哭、不哭,哭哭羞羞臉」
    C.不管他,當做沒看見。
    D.走到孩子的旁邊,對他說:「痛喔!試著自己站起來!」將手伸到孩子要花點力氣才能搆到的地
    方。
    解答:D較正面。
    A是責備,會讓對自己有負面評價;B讓孩子沒有機會自己面對挫敗,也壓抑哭的需求;C可能讓孩子
    覺得漠視;D試圖同理,也鼓勵孩子自己面對,卻不剝奪孩子展現自己的能力。
    (資料來源:實踐大學心理輔導老師吳健豪製表/記者鄭朝陽)
    考試沒教的事》第五課 親密關係
    2008/08/31 【聯合報╱記者鄭朝陽、梁玉芳】
    大人不准…愛與性 只能錯中學?
    在一場性別教育的演講中,一個國中生舉手贊成「國中生可以談戀愛」,政大心理系教授陳皎眉問:
    「你可以負責任嗎?」國中生對「負責任」的說法是:「如果和她有小孩,我會承認是孩子的爸
    爸。」陳皎眉再問:「你養得起孩子嗎?」國中生頓時語塞。
    不讓你追 就該被殺千刀?
    「難道拒絕一個人的追求,就應該被砍一百七十六刀嗎?」一封網路流傳的控訴信,是多年前一起情
    殺案的被害家屬心情。只因拒絕追求,女孩被小開開賓士車撞倒,再亂刀狂砍斃命。發狂的情節和今
    年的割喉毀容情殺案件,一樣令人驚心。
    曾幾何時,談戀愛的風險大增,除了「分手」可能成了致命
    危機之外,不時出現的「少女廁所產子」新聞,讓大人驚
    覺:對於愛情、對於性,即使大人不准許、不討論,年輕孩
    子早就在「做中學」。
    實踐大學心理輔導老師吳健豪觀察,青春交友、戀愛是青少
    年重大的情緒波動來源,從猜測「她喜歡我嗎?」「如何告
    白」到交往、相處與分手,課本上沒有步驟說明,學校頂多
    把兩性關係當營養學分,很多家長更不知從何教起。
    學習愛情 只能看偶像劇?
    兩性議題作家陳安儀說,從小學到大學,很少人上過交友婚
    姻戀愛課程,這很可怕,「在人生重要的大事上,我們竟然
    都是在錯誤中學習。」
    陳安儀說:「我們對怎麼談戀愛這件事,都是從瓊瑤、羅曼
    史小說、偶像劇裡學來的,一點都不真實。」
    兩性相處 瑞典小學就教
    婦運團體一向推崇瑞典的兩性教育。瑞典政府認為,教導孩
    子性與親密關係是老師的責任,早在半世紀前,瑞典中小學全面實施性教育,教導孩子性與親密關
    係,並陸續出版《性教育教師手冊》給學校教師參考使用,台灣已有中譯本。
    教育部訓育委員會常務委員柯慧貞的親友常問她:「我兒子才念國中,最近交了女朋友,怎麼辦?」
    好奇又焦急的家長逼問兒子,卻一無所獲,女學生懷孕也不敢告訴大人,為什麼孩子不讓父母成為情
    愛問題的避風港?
    我懷孕了 我敢跟爸媽講
    柯慧貞認為,如果父母能放下威權,改扮輔導員,提供資訊讓她或他知道戀愛、懷孕後要面對的問題
    和責任,最後由孩子自行決定,就不致讓孩子孤立無援。
    父母不能幫孩子過日子,但可以教他們該珍惜什麼。
    陳皎眉也常見父母限制孩子交往對象,說是為孩子好,但什麼才是好?「只要孩子認為彼此真心相
    待,可共創幸福家庭,父母觀察對方也善良、有上進心,就要信任孩子的判斷力。」她說。
    失戀經驗 願跟孩子分享
    「分享也是教育。」吳健豪說,父母親可以和孩子分享自己的交友經驗,即使是失戀、離婚都是好故
    事,「孩子會知道,交友、經營婚姻沒有成功和失敗這回事,而是兩人的磨合程度。」
    所以,東海大學社工系主任彭懷真鼓勵大學生談戀愛,因為談了戀愛,「你懂得分享、關懷和負
    責。」走過愛情之後,會重新探索和認識自己,而且看清楚:不必把自己寄託在另一個人身上。
    「我男友一天打二、三十通電話問我在哪裡、在做什麼。我快窒息了!」吳健豪發現,太黏情人的人
    常有心理壓力,導致異常行為模式,且壓力往往來自原生家庭,像在手足間被冷落,或失去至親,因
    此沒安全感。「談戀愛正好找出壓力點。」
    怎麼告白?怎麼交往?怎麼分手?課
    本上沒有步驟說明,家長更不知從何
    教起。 記者林錫銘╱攝影
    他提分手 我學危機處理
    情侶分手常教人痛徹心扉,但精神科醫師王浩威鼓勵年輕人應該多談戀愛、多練習分手,「這過程讓
    你學到如何跟別人相處,知道哪種人適合自己。」
    陳皎眉也要年輕人切記:「你有追求幸福的權利,別人也有拒絕的權利。」
    今年七月發生的割喉情殺案,情侶相戀同居三年,一提分手,男友竟成「愛情恐怖分子」。中央警大
    教務長黃富源說,談分手是「人際危機處理課程」,「修得好一起成長,修不好可能一起毀滅。」所
    以,感情這門課能不好好修嗎?
    他是不是恐怖情人
    ‧不尊重我:
    對生活、行動自由、財產,甚至性自主權的不尊重,都要提高警覺。
    ‧挑剔、吹毛求疵:
    愛得濃烈,情人眼裡出西施,青春痘可以看成酒窩。當愛人開始對芝麻小事找麻煩時,就要小心。
    ‧對小事暴怒:
    情緒反應不符合比例原則,例如只是牙膏多擠了點,卻被斥責浪費、揮霍等。
    (資料來源╱黃富源)
    怎麼修好戀愛課
    ‧知道愛人與被愛是學習認識對方和自己的過程,不以成敗論英雄。
    ‧父母在生活中分享戀愛經驗、相處之道,讓孩子有學習對象。
    ‧與其禁止孩子談戀愛,不如開誠布公談論親密與性。
    ‧當孩子的情感後盾,即使情場失利,也有家人支持,不致對人生絕望。
    ‧國中到大學可開設交友、戀愛、婚姻課程,討論人際互動與兩性交往議題。
    (製表╱記者鄭朝陽)
    【2008/08/31 聯合報】
    考試沒教的事》第六課 永續學習能力
    2008/09/01 【聯合報╱記者梁玉芳、賴素鈴】
    5小時:23分鐘 張忠謀與你的差別
    去年成功大學醫學院的畢業典禮上,成大校友、作家龍應台告訴台下學弟妹:廿餘年寒窗結束,不是
    學習的終結,而是「站在制度性學習的終點,自主性學習的起點」。
    強烈動機與紀律
    在知識經濟的時代,如何自主學習、讓知識再生,
    已是現代人面對競爭、不被淘汰的重要技能。當求
    知路上不再有教室、沒有課表、沒有考試、不須再
    拚文憑的時候,更讓人體驗求知的美好滋味;這需
    要強烈的動機與紀律。
    六十一歲的木雕家吳榮賜,幾年前曾是淡江大學中
    文研究所出名的「阿伯學生」,「同學都笑我,年
    紀一大把,念完出去已經『無效』了。」
    吳榮賜說自己「半世人不識字」,木雕作品常出國
    展覽,他感受到自己的不足。「英國劍橋大學的校
    長『辦桌』請我,我連開口跟他說聲謝謝都沒辦
    法,實在真『見笑』。」吳榮賜決定發憤讀書。
    創意幽默多讀書
    出了校門之後,閱讀與網路是接觸新知的重要管
    道。
    前清華大學校長劉炯朗說,他對年輕人唯一的忠告
    是:多讀書,所有新時代所需要的創意、領導能
    力、品格、幽默感,都在書裡了。
    認知學者洪蘭也指出,現代腦科學研究已經證實閱讀可使大腦神經連結綿密,迴路活化得深,一個迴
    路運動電位的流動容易激發另一個神經迴路,變成「靈光一閃」,想出新點子,或是「舉一反三」,
    能增加創造力。在講求創新的現代社會,這是一項重要的助力。
    但是,「過多的紙筆考試,打壞了學生找書來看的好胃口。」洪蘭說。
    平凡與拔尖差別
    一項調查指出,就算八成的台灣人都認為讀書很重要,卻有四百五十萬台灣人不看書,每周讀書的時
    間只剩二點七二小時,平均每天只花廿三分鐘看書。
    被年輕人視為偶像的台積電董事長張忠謀曾說,他每天花五小時讀書。對照前述調查,「五小時」和
    「廿三分鐘」,或許就是平凡者與創業家的差別。
    張忠謀主張:要有計畫、有系統、有紀律地讀。劉炯朗也說,讀書要有計畫,有計畫才有效率;以自
    身經驗為例,比如他要學習新的基因新知,先弄清楚什麼是DNA,再明白幹細胞,然後理解科技與倫
    理間的關係,再研究相關法令。
    進入網路時代,「閱讀」活動的媒介不再只是紙本書,網路更是資訊浩海。只可惜,網路常被汙名
    化,只因大部分人拿網路當殺時間的玩具,或是交網友的聯誼所,忽略了網路更是自我教育的利器。
    18分鐘心靈滋養
    創設網路創意網站「大小創意齋」的知名建築師姚仁祿,早早擁抱網路帶來的知識衝擊。點開筆記型
    電腦,他擷取靈光啟發的網站包括TED.com,其中收錄數百位名人的演講,「世界上一流的腦袋,用十
    小男孩對螃蟹好奇,上市場買了蟹、也買書,
    對照學習得津津有味。就算考試不考,「獲得
    新知」本身已是樂趣。 記者林錫銘/攝影
    八分鐘講解最厲害的見解」。
    姚仁祿說,不論來者是諾貝爾獎得主、總統,一樣十八分鐘見真章;不用出國、不用付費,在自己螢
    幕上就能透過演講實錄,向這些偉大心靈汲取養分,錯過豈不可惜?
    出版人郝明義在著作「越讀者」中,以「第三類文盲」形容那些「不知如何利用『網路』與『書』享
    用閱讀所帶來的樂趣與機會」的人;他與讀者共勉:「千萬不要以為識字、上網,讀過大學就沒事
    了」,當人類文明愈高,我們更該在意自己閱讀的,是人類智慧菁華,或者糟粕。
    資訊不代表知識
    文化評論家南方朔直言「資訊並不代表知識」。他認為,網路上有許多片面的知識,甚至垃圾資訊,
    一天花好幾小時在網路上的大有人在,但可能「只是裝了一腦袋垃圾」。
    南方朔指出,網路媒介當道,朝生暮死的知識太多了,「我們更需要有系統的、恆定的知識價值
    觀」,因為那是穩住人生核心價值的基本功。
    學習精進術
    多讀書:
    ─從小可以培養:父母可以引導孩子接觸書本、陪伴孩子讀書,並且和孩子討論、分享想法,訓練他
    們思考和表達的能力。
    ─養成閱讀習慣:讓孩子選擇愛讀的書,廣泛閱讀受益無窮。
    多思考:
    ─讀書筆記與評論:閱讀之後寫下讀書筆記或評論,無論認同或批判,都有助於反芻書中義理,並進
    一步獨立思考、與作者對話。
    ─內觀的能力:閱讀或安靜冥想,都是一種往內思考的內觀能力,有助於保持心性的澄明。
    涉獵既深且廣:
    ─知識的深度:有計畫、有效率、有系統的學習,循序漸進打好知識的蹲馬步工夫。
    ─知識的廣度:看起來有用、沒有用的都要學習,像海綿般廣泛吸收,有一天就會發現,無用之為大
    用的奧秘。
    永續學習的能力:
    可以帶來知識再生的力量,讓我們的一生保持源源不絕的學習動力。起碼包括:基本知識與經典文獻
    的涉獵、養成閱讀與思考的習慣、凡事好奇的心、懂得吸收前人的智慧、能向內觀照的安靜、以知識
    和智慧作出人生的決策。
    考試沒教的事》第七課 當錢的主人
    2008/09/02 【聯合報╱記者賴素鈴、梁玉芳】
    駕馭欲望馬車 別急著吃棉花糖
    一位國中生向班上同學炫耀他價值七萬元的手表,但
    同學不領情,反嗆他:「我這支表只有五百元,但是
    功能比你的好。」
    到這所國中推廣「理財素養」的財金智慧教育推廣協
    會秘書長陳琬惠見狀,心下一陣暗喜:「剛剛真的沒
    白講了。」
    價錢與價值差別
    在消費至上時代,要擺脫物欲糾纏,當錢的主人,大
    人得教小孩看清「價錢」與「價值」的差別;「炫
    耀」、「同儕壓力」不該是消費的動機。
    「太多人談『理財』,卻窄化成『投資』;重要的該
    是教孩子管理欲望,懂得如何延遲享受、控管風
    險」,陳琬惠說,要過「財務自由」的生活,「錢滾
    錢的投資,該是最後一環。」
    欲望失控成卡奴
    有線電視眾多頻道裡,教人買股票、購物的頻道占了大半,不斷刺激人的欲望;財經雜誌鼓吹「一億
    人生」、「三千萬才能退休」,金錢成了唯一衡量人生成就與構築安全感的元素。現實卻是,大半的
    人當不了郭台銘、成不了名媛,卻淪為「卡奴」。
    學習「當錢的主人」,是現代人非常欠缺的一門人生功課,許多年輕孩子還未準備好,問題就已橫在
    眼前。高中生一個月上萬元的手機話費,有家人幫忙付掉;清寒學子一踏出校門就面對助學貸款還錢
    的難題。
    檢視現行的國小到國中的教科書,談及「理財」的內容極少,某版本的內容卻讓陳琬惠倒抽一口氣,
    教科書上寫著「理財應詢問專人」,下頭配張「理專(理財專員)」的照片;但是「理財該是自己做
    功課,聽信理專或電視上的『老師』,風險太大」。
    猶太人八歲存錢
    理財作家夏韻芬曾撰文分享猶太人怎麼教孩子理財:送股票給剛滿周歲的小孩;三歲時教孩子辨認硬
    幣和紙鈔;五歲讓他們知道錢如何賺來的;七歲得看懂商品價 格,教他「錢能換物」的觀念;八歲教
    他們儲蓄;十一歲到十二歲,則要能看穿電視廣告的假象,並執行兩周以上的開銷計畫,懂得正確使
    用銀行的術語。
    「為什麼廿年前,沒人教我人生理財課?」作家陳安儀感嘆,她大學時代就很會賺錢,別人兼家教一
    小時的鐘點費三、五百元,她去補習班教作文的薪水一個月有兩萬多,媽媽還給她房租費、零用錢,
    但她「一毛錢也沒存下來,全買東買西,花光了。」
    讓孩子學習支配零用錢、記帳、儲蓄,都是培
    養理財素養的基礎功課。 記者林錫銘/攝影
    陳安儀算算,如果她從大一就懂得每個月存五千元、買基金,大學畢業不但拿到文憑,人生的「第一
    桶金」也早該到手了。
    陳安儀說,年輕孩子不會明白,人到四十,那種「不知還可以賺多久」的危機感。家累、責任,都讓
    她感慨沒有早早學會「當錢的主人」這一課。
    零用錢學會理財
    許多理財專家建議,零用錢是讓孩子學習支配金錢及管理欲望的第一課。父母可讓孩子記帳、自主決
    定花多少、存多少,學到儲蓄及財務規畫,更能學到延遲享受。研究證明,「不急著吃棉花糖的人」
    較易成功,而一拿到棉花糖就吃掉的人,可能會累積債務。
    但是,不少父母給太多零用錢了,「有小學生一星期有一千元零用錢,全部花光光」,書包裡全是C
    D及遊戲機。陳琬惠認為,國中生一周零用錢五六百元就夠了;小學生手上有一千元,是「太超過
    了」;多到超過需要,就不懂得珍惜。
    教孩子看穿廣告
    看穿廣告的意圖、不接受促銷宣傳的洗腦,是年輕人對抗旺盛消費欲的金鐘罩。此外,「記帳可以檢
    視消費行為。」財智協會發現,切實記帳的大學生每個月的消費額會有效遞減。
    隨著年紀及收入漸長,投資之前須有「風險規劃」,為自己及家人存一筆「緊急預備金」;再認識各
    種投資工具,為人生目標如結婚、出國、買屋,選擇不同理財途徑。
    如同日本暢銷漫畫「貧窮貴公子」說的,主角山田太郎的「家訓」第一條是「千萬不要借錢,因為還
    不起」;更重要的是「不要借錢去消費」、更「不要借錢去投資」。
    胡亂投資成黑洞
    理財作家何宗懿建議,如果沒先學到「財務管理」的基本功,就貿然投資,拿本應交學費或有其他用
    途的「死錢」作投資,一旦失利被套牢,就得另尋方法填坑,結果財務黑洞就越來越大。
    財務自由備忘錄
    「當錢的主人」,你必須:能養活自己、能養活家人、能讓財務不失控。
    先理債再理財、行有餘力才談投資;不做好高鶩遠的發財夢,別追著錢跑。
    家庭理財教育
    ●經驗加值:父母可以討論自己管理財務的成功、失敗經驗,提供孩子借鏡。
    ●讓孩子理解「選擇的有限性」:買了這個,就不能買那個。
    ●練習記帳:孩子也有自己的收支簿,共同討論。
    ●父母給錢要有方法:有限度、有計畫的給錢,不讓孩子覺得理所當然。
    ●重拾儲蓄美德。
    ●沒有白吃的午餐:例如讓孩子用勞務賺取零用錢,或使用者付費,嘗試讓孩子負擔部分家用。
    個人財務管理
    ●落實財務控管:做好個人財務報表,弄清自己的所有資產與負債,以及收入、支出的現金流向。
    ●擬定個人預算:實用的老話:量入為出。
    ●延遲享樂:「不急著吃棉花糖的人」可以獲得成功,而一拿到棉花糖就馬上吃掉的人,可能不斷累
    積債務。
    ●嚴格分配比例:不論資金用來投資或支付貸款,都必須恪守在所得的三分之一。

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